Encore quelques semaines avant la fin

Lundi 12 Novembre

Au lendemain des célébrations du 11 novembre, la France reconnaît les opposants Syrien comme gouvernement légitime. Il n’ont plus qu’a se faire reconnaître par les missiles Syriens, et tout sera réglé.

En attendant, on peut offrir toute l’expérience de la France en matière d’érection de monument aux morts. Il faudra juste prévoir de grosses stèles.

Mardi

Accrocs pendant les festivités de la « Journée mondiale de la gentillesse », au Moyen Orient. Alors que Gaza avait gentiment envoyé des roquettes à leurs gentils voisins Israéliens, ces gentils Israéliens ont voulu gentiment leur faire remarquer que depuis cinquante ans, ils les avaient déjà en double, et leur ont gentiment renvoyés des missiles en retour. Des fois, un malentendu d’un demi-siècle, ça tient à pas grand chose.

Mercredi

Un ticket d’Euromillions : 2 euros.

Le grand prix de l’Euromillions : 170 millions d’euros.

Penser à tous les habitants des Alpes-Maritimes qui ont perdu leur ticket avant mardi soir, et qui se *demandent* : priceless.

Jeudi

Il prévoyait de commettre un massacre dans un cinéma pendant la première de Twilight : un jeune américain a été arrêté avant de pouvoir passer à l’acte. Ce qui fait deux bonne nouvelles : personne n’est mort, et il a échappé au film.

Vendredi

Bonne nouvelle : apparemment, le PIB aurait augmenté de 0.2% ces derniers temps.

Mauvaise nouvelle : comme tous les journalistes s’évertuent à présenter l’info en disant que « la croissance a augmenté de 0.2% », et que dans une vie antérieure j’ai fait des maths, je ne peux m’empêcher de me demander si j’ai bien tout compris, ou si c’est juste les journalistes qui sont un peu cons.

Indiscrétion

C’est pas encore tout à fait officiel : Jean-Marie Le Pen aurait couché avec André Labarrère, l’ancien maire de Pau. Évidemment, c’est probablement un ragot dégueulasse lancé contre un vieux Monsieur d’extrème-droite pour faire du buzz, mais avouons que ça nous change un tout petit peu des rumeurs Facebook du genre « pour faire plaisir aux musulmans, Noël a été remplacé par la Fin du Monde, faites passer ! ». On n’aura qu’à dire que c’est le début de « l’hoax pour tous ».

Culture

Kevin Clash, le marionnettiste du célèbre Elmo de Rue Sesame, est accusé de détournement de mineur. Les guignols de l’info lui ont immédiatement proposé de devenir manipulateur attitré de DSK. Et il a appris une leçon importante : dans la vie, il faut aimer les petits enfants, mais il n’y a qu’aux marionnettes qu’on peut mettre le bras.

Hommage.

Agenda

Attention, mercredi, il ne restera plus qu’un mois avant la fin du Monde. Pensez à faire tout ce que vous aviez repoussé à plus tard – mais prévoyez quand même vos achats de Noël, on sait jamais.

Météo

Attentats en Corse, bébés congelés, mariage homosexuel, violence au Proche Orient… Cette année, les châtaignes étaient un peu en retard, mais les marronniers sont toujours à l’heure.

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