L’année 2014 en exclusive-trailer-preview

Oui, j’ai bien dis 2014 – pas comme la dernière fois où mes doigts avaient fourché (juste pour vérifier ceux qui suivent et ceux qui dorment). Prévisions ludiques et non scientifiques. Pas d’utilisation prolongée sans avis des forumeurs de Doctissimo. Mangez, Bougez, Bouffez, Baisez, Aimez autant de fois par jour que possible. Attention, ce paragraphe d’introduction s’auto-passera-à-la-ligne dès que vous aurez fini de le lire, et vous oublierez jusqu’à son existence, bande d’ingrats que vous êtes.

Janvier 2014

Début des soldes d’hiver. Comme d’habitude, les bonnes résolutions pour 2014 ne sont ni reprises, ni échangées, même celles qui ont à peine servi.

Février

Remise des César. L’Académie continue de saluer le talent de Lea Seydoux, en lui remettant toutes les récompenses féminines (et même une récompense masculine ou deux pour sa prestation dans « La vie d’Adèle », si ça peut faire chier Frigide Bargot.)

« N’importe quoi pourvu qu’elle vienne, et qu’on puisse admirer la grâce de son sourire et baver sur son décolleté pendant qu’on se fait chier à la cérémonie. », déclare Antoine de Caunes.

Mars

Remise des Oscars. L’AMPAS (Academy of Motion Pictures Arts and Science And Probablement Plein d’Autres Trucs Mais Bon En Vrai On Sert Juste A Filer les Oscars), l’Academy, donc, continue de saluer le talent de Leonardo Dicaprio en ne lui remettant toujours pas de statuette, pour ses prestations dans « Django » ou « Le Loup de Wall Street ».

« On fait comme pour les autres, on attends qu’il fasse un mauvais film. », déclare le Président de l’Academy.

« Qu’il en refasse un. », ajoutent tous ceux qui ont vu Critters 3.

Avril

Politique : frais conseiller municipal d’opposition dans son fief de Charbuy dans l’Yonne (89113), Germain Pichon, 21 ans, découvre la vie politique locale, l’ingrat travail de super garde champêtre, et se pose la vraie question : « est ce que je serais prêt en 2017 ? »

Mai

Politique : frais Parlementaire Européen d’opposition pour la région Très-très-Grand-Est, Lucien Pichon, 65 ans, découvre la vie politique Bruxelloise, l’ingrat travail de calibreur de poulpe, et se pose la vraie question : « est ce qu’on m’aura déjà oublié en 2017 ? »

Juin

Remaniement ministériel tant attendu. Jean-Marc Ayrault s’en retourne bronzer en Loire-Atlantique, son successeur découvre les affres de Matignon, l’ingrat travail de garde-écologiste, et François Hollande se pose la vraie question : « il reste des pâtes ? »

Juillet

Football. L’équipe de Belgique se qualifie pour la finale de la Coupe du Monde (à la surprise générale, vue la jeunesse de leur effectif.)

Les Diables Rouges s’inclinent toutefois contre l’équipe du Quatar (à la surprise encore plus générale, vu que l’Emirat n’était même pas qualifié.)

Michel Platini dément les rumeurs de truquage, et reprends un fallafel.

Août

Partout dans le monde, des événements historiques se déroulent.

Courageusement, les journalistes de France décident de faire comme d’habitude, et de pas en parler, parce qu’on est vendredi, ils ont bouclé leur marronniers de Septembre sur le poids des cartables, c’est les stagiaires de 3ème qui tiennent la boutique, la nécro de Johnny est dans le 2ème tiroir à droite si y’a besoin, maintenant il faut qu’ils aillent faire de l’essence avant qu’il y ait trop de monde sur le Périphérique.

Septembre

Sujets de rentrée : « Les cartables des enfants sont ils trop lourds ? », « Immobilier : faut-il vendre ? », « Votre voisin a-t-il ses papiers ? », « Sarkozy : le retour ? », et bien sûr, « Déclin de la presse française : Complot franc-maçon, ou effet d’Internet ? »

Octobre

« Nous sommes très heureux de son travail, nous sommes conscients qu’il y encore beaucoup à faire, mais nous conservons toute notre confiance à [insérez ici le nom d’un présentateur télé / entraîneur de foot  / ministre qui a merdé sa rentrée, et ne passera pas l’hiver.] »

Novembre

Le prix Goncourt est remis à un roman. Je pourrais vous donner le titre tout de suite, mais je vous connais, vous commenceriez à ne pas le lire dès maintenant, pour prendre de l’avance.

Décembre

Les Mayas l’avaient prédit : le 25, vous aller bouffer comme des chancres. Enfin c’est le pire qu’on vous souhaite…

On se revoit en 2015 pour vérifier !

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