La semaine qui n’a pas attendu que les Rugbymen… jouent

Lundi 27 Janvier 2014

Lendemain du « Jour de Scrogneugneugneu Pas Content » à Paris. Au péril de la répression aveugle d’un régime quasi-dictatorial qui les avait carrément autorisés à manifester toute la journée, les vraies forces vives étouffées de la Patrie font enfin entendre leurs justes revendications.

Comme quoi, au milieu des valeureux machistes masqués et des quenelliers pas-du-tout-antisémites qui hurlent au départ des juifs par pure coïncidence, on se rend compte que finalement, bien entouré, le dernier des royalistes n’a plus l’air si anachronique que ça.

Mardi

Les media officiels vous manipulent parfois, vous trompent un peu, vous donnent une version biaisée et sensationnaliste de l’information, et plus personne ne leur fait confiance – alors que les paranos du « djendeur », eux, ils mentent carrément, donc tout le monde les croit.

Effrayés à l’idée que des homosexuels étrangers vont venir jusque dans nos maternelles masturber leurs fils et leurs compagnes, quelques parents privent leurs gamins d’une journée de classe.

Les gosses sont ravis : ça fait une journée de plus pour essayer d’aller en cachette sur YouPorn.

Mercredi

Enfin quelqu’un qui a un peu de pudeur : c’est en toute discrétion et sans dépêche AFP que Jean-Marc Ayrault annonce, en marge des assises de la fiscalité, qu’il met un terme à sa relation avec la grande-réforme-fiscale-vous-allez-voir-ce-que-vous-allez-voir.

Restent donc quelques semaines de réflexion pour se demander si, oui ou non, on supprime la taxe sur le ski de fond.

Jeudi

Arrivée de Cavanna au Paradis. En bon rital, il commence par demander une entrevue avec Dieu, pour exiger des explications (et qu’on lui indique l’emplacement du PMU le plus proche, histoire d’aller boire des coups avec Choron et Reiser.)

En chemin, il croise sa petite fille, l’engueule un peu, et se rends compte qu’il a maintenant l’éternité pour faire des blagues.

Vendredi

77% de baisse des investissement étrangers en France.

Jean-Luc Mélenchon exulte : « Voilà, ils s’en sont tous allés, ça va aller beaucoup mieux maintenant. »

Média

De la lecture pour ce week-end. Paris-Match : « Valérie Trieweiler : J’ai cru tomber d’un gratte ciel. » ; Le Point : « Immobilier : faut-il acheter quand on est concubins ? » ; L’Express : « L’adultère chez les Francs-Maçons » ; France-Football : « Ribery parle de la différence d’âge. »

Cinéma

On connaît les nommés pour les Oscars et les Césars.

Vous n’avez pas vu les favoris pour les premiers, ils ne sont pas encore sortis chez nous pour ça.

Vous n’avez pas vu les favoris pour les seconds, vous n’êtes pas sortis de chez vous pour ça…

Sport

Si c’est pas du mauvais esprit, ça. Il suffit qu’on fasse des blagues faciles sur les tennismen Français pour qu’ils se mettent à battre des Australiens en Coupe Davis.

Du coup, si ça peut dépanner, je veux bien dire du mal du XV de France, hein – mais ma maman m’a appris à pas me moquer des gens beaucoup plus grands que moi.

Météo

Résumons. Le Var a pris la flotte, Toulouse a évacué ses îles, les Landes sont noyées, Bordeaux est devenu la Venise du Sud-Ouest, la Loire-Atlantique se prends des grandes marées de compétition, la Bretagne est à peine épargnée car notoirement hydrophobe : je serais Lillois, je commencerait à surveiller la Deule.

Ah, et au fait, je parle des Rugbeux, j’ai l’air de me moquer, tout ça, mais en vrai, la chasse au Rosbif est ouverte, faut pas déconner, hein. Bon week-end !

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