La semaine qui a nettoyé le chantier

Retour, après quelques semaines de silence bien méritées (aussi bien pour moi que pour vous) et suite aux remarques d’une large part de mon lectorat (les quatre se reconnaîtront.)

Comme tout le monde, j’ai pris des vacances, et qu’est-ce qu’on fait pendant les vacances ? Des travaux.

Et les travaux, c’est toujours de l’inattendu, tous les artisans vous le diront…


Lundi 15 Juin 2015

« Allo la Mairie de Nantes ? Oui, c’est le syndicat national des couvreurs. On voulait savoir, rapport à l’incendie de votre basilique, là. »

« J’ai des clients qui lisent le Figaro et qui me demandent de me ‘désolidariser’. Vous pouvez leur expliquer que les mecs étaient pas terroristes, et que c’est pas la peine de rouvrir le débat sur le ‘droit du toit’ ? »

Mardi

« Alors, Mme la Ministre, pour le goûter d’anniversaire de votre petit neveu, on a bien commencé à désherber le jardin au Nutella (c’est inoui ce que ça déboise, ce truc), par contre, vous avez vraiment envie de servir 7 millions de tartines de RoundUp ? »

Mercredi

« Mais en même temps, Mr le Président, faut être raisonnable, au prix du Kevlar, je peux pas vous livrer 300 millions de gilets pare-balles d’ici demain ! »

« De vous à moi, je sais que c’est pas mes oignons, mais vous feriez mieux d’essayer de vous débarrasser de vos racistes, hein, ça serait plus efficace. Oui, je sais que c’est la plaie à faire partir, mais si vous voulez, j’ai un collègue qui a récupéré quelques litres de RoundUp en France, et… »

Histoire

waterloo

« Bonjour. Vous êtes bien sur le répondeur de « Grouchy et fils », Maréchaux de France. En raison d’un important carnet de commande, nous ne pourrons pas accepter de nouveaux travaux de bataille, conquête, arrêt d’armée extérieure ou sauvetage d’Empire pan-Européen. »

« En cas d’urgence, contactez le Maréchal Ney, qui ne transmettra pas, il est occupé à charger comme un con. »

Jeudi

« Votre Sainteté, on a bien reçu votre cahier des charges pour remettre votre planète d’équerre, mais j’ai deux petits soucis : d’une, le devis va être salé, je vous le cache pas ; et de deux, y va falloir me verser des arrhes, parce que les François qui veulent ‘s’attaquer à la finance internationale’, moi, je fais plus confiance. »

Vendredi

« Bon, Monsieur, j’aime pas engueuler mes clients, mais là, votre machin, c’est n’importe quoi : c’était pas du tout une ‘fuite d’eau’, votre histoire, c’était ‘des gens’, punaise ! ‘Des gens’ ! Vous savez pas faire la différence ? »

« Mais je les connais, les bricolos comme vous, ça se croit expert en tout, ça se lance dans des chantiers dégueulasses pour économiser trois ronds, et après ça fait croire que c’est bobonne qui les a forcé à envahir la Lybie un Dimanche après-midi. »

« Je dis ça gentiment, hein : la géopolitique, c’est comme la plomberie, quand on veut pas nettoyer, on laisse ça aux professionnels. »


Musique

« Alors, donc, le reçu de la commande : 5 monte-escalier Somfy, 200 paquets de couches Confiance, huit sonotones, 5 citernes de bière, et un cargo de boules Quies… Signez ici… Voilà, bon Hellfest ! »

Architecture

« Donc là, sur le plan, à gauche, on mettrait les revenus des salariés, qu’on taxerait en 2017 sur les revenus de 2016, normal, puis en 2018 sur les revenus de 2018, mais attention, uniquement à 13.7%, sans compter le prorata de l’amortissement de la CSG non-deductible (ça je peux pas faire sans, c’est les normes), par contre les indépendants on les mettrait là, à côté du petit bassin, pour qu’ils continuent de patauger (ils ont l’habitude), et au milieu, faut imaginer, hein, mais suivez bien, on collerait un groooos tuyau pour que votre patron puisse dire au fisc combien votre femme déclare (sans quoi faut finir de dégager le quotient familial, mais là s’en sort pas avec vos voisins de droite) mais, rassurez, vous, hein, sur le tuyaux on peindrait ‘SIMPLIFICATION’, en gros, donc ça se verrait pas, et … mais attendez, revenez… »

« Revenez ! Je vous ais même pas montré mon plan pour renflouer la Grèce… Bon, j’ai un peu dépassé le budget initial, mais… »

Météo

« Voilà, ça y est, je vous ai réglé la clim de votre planète sur la position ‘été’, ça devrait tenir trois mois. »

« Normalement, ça devrait faire des bruits bizarres ce soir, mais c’est pas l’appareil, hein, c’est juste la Fête de la Musique. »


A la semaine prochaine (enfin sauf si je trouve une autre excuse bidon), et d’ici là, si vous passez à Toulouse mardi soir, venez donc assister à la dernière scène ouverte du Comptoir du Rire, il y aura pleins de surprise, on aura même Romuald Maufras qui viendra directement de Nantes, et pleins de surprises!

Et d’ici là, n’hésitez pas à embêter vos amis (ou vos pas amis) en partageant cette semaine, y’a des petits boutons avec des oiseaux bleus et autres juste en dessous – y’a pas de raison que ça soit toujours les même qui me charrient quand je publie pas 😉

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